já é a segunda vez que entras nos meus sonhos. não sei porque o fazes, muito menos se quer dizer alguma coisa, só sei que quero que pares. deixas-me insegura, sem saber o que pensar e o que dizer. não te quero a ti. não quero, disso tenho a certeza

estou aqui há uns 20 minutos a tentar escrever qualquer coisa, mas escrevo/apago. por isso, só vim aqui dizer que amo o BROWNINHO!

palmas ás pessoas que me conseguem deitar abaixo ainda mais do que eu própria.
neste momento não tenho auto-estima, se é que isso é possível.

everything is falling       d
                                         o
                                            w 
                                                  n

vistas da cidade

obrigada por tudo, mesmo.
pelas noites, tardes e manhãs, pela varanda, pelas conversas onde falamos de tudo e de nada, pelos sorrisos que damos sem nos apercebermos, pelos momentos de extrema cumplicidade que partilhamos, por seres a minha melhor amiga e por ter tido a sorte de te conhecer.
eu amo-te e eu não consigo aguentar a ideia de algum dia tu ires embora. promete-me que nunca vais fazer isso. eu posso aguentar muita coisa, mas isso é q nao.
e sabes? sandae ás 11 da noite é mesmo muiiito complicado.

nunca vou me conseguir cansar do harry potter.

os meus pés estão a começar a levantar voo, tal qual como a minha cabeça.

e isso é muito mau

preciso de uma semana em coma absoluto. estou farta de tudo o que me rodeia. estou farta destas chatices. toda a gente se está a ir embora e eu não consigo parar o percurso natural das coisas. mas a pior parte é quando tudo o que está a acontecer não depende de mim. não há nada que eu posso fazer. eu estou a mudar e eu não posso impedir que as pessoas á minha volta crescam também. chegou a altura de largar o ninho a que tanto me acostumei. chegou a altura de deixar a minha zona de conforto e deixar que outros também possam voar. é um triste facto da vida. termos de deixar tudo para trás e ir em busca do que nos faz feliz. e eu sei que vocês já não estão 100% felizes quando estão comigo e admito, eu tambem não. não é que não gostemos uns dos outros, porque eu tenho a certeza que voces me guardam num lugar especial, tal qual como eu vos guardo mas acho que o que nós vivemos está a ficar para trás e sabem? que o passado trate bem dele.

a vida é como uma estação de comboios: passa sempre a correr porque para dar lugar a uns, há que sair outros e eu receio que a vossa paragem esteja para breve.

um dia gostava de deixar de odiar-me a mim própria.

"people change. feelings change. it doesn't mean that the love once shared wasn't true and real. it simply just means that sometimes when people grow, they grow apart"

custa acreditar, ás vezes

precisa-se urgentemente de uma boa dose de confiança e de optimismo.

"if i could change your mind"

por mais que eu queira eu nunca vou conseguir entrar nesse teu mundo tão aparte do meu, onde não há nada semelhante ou que nos una. tudo o que nos ligou em tempos desapareceu. todo o sofrimento e toda a dor que me deste estão sobrepostas ás boas memórias que me conseguiste proporcionar. por isso não consigo lembrar-me de ti com um sorriso, não consigo ver-te e ficar indiferente, não consigo pronunciar mais do que um simples "olá e adeus". tudo a mais que eu disser sooa-me a falso. não consigo desejar que sejas feliz, pelo contrário, só queria que sofresses tanto como eu sofri e sofro a cada dia. o tempo é um bom analgésico, é verdade mas não cura tudo. e cada vez mais eu preciso de doses maiores, porque quanto mais os ponteiros do relógio avançam e eu penso em ti, cada vez mais o meu coração se aperta, as lágrimas soltam-se, a boca fica seca.
não sei o que mais fazer. estou farta destas divagações e lamentações vazias que ninguem lê. só queria compreensão e atenção. só queria que alguém viesse ter comigo e me dissesse: sim eu percebo.
porque eu não consigo ficar indiferente como toda a gente! porra, era minha amiga! foi durante 5 anos uma pessoa muito importante na minha vida com quem partilhei muita coisa e isso não se esqueçe assim. pelo menos eu não consigo. já passou algum tempo, é verdade mas o que são uns meses ao pé de tanto tempo que passámos juntas?
é incrível como as lágrimas me estão a vir aos olhos. já não chega francisca? não achas que está na altura de deixares de sofrer por uma pessoa que simplesmente já não quer saber se estás bem, mal, a rir ou a chorar?
mas a solidão e a tristeza deixam-me confortáveis. pelo menos sei que se choro, não grito ou não digo coisas que de certeza me iria arrepender mais tarde. não gosto de dar parte fraca é verdade, mas já não falamos há tanto tempo. eu tenho saudades tuas. eu preciso de ti. eu quero-te ao pé de mim para me fazeres rir sem parar, porque neste momento o que eu preciso era uma grande dose de confiança e de riso, como só tu me sabes dar.
toda a gente me diz: fogo, a vida continua! anda para a frente. a ignorância é o melhor remédio.
eu dou tanta ignorância quando te vejo, mas o pior é depois. quando o depois chega é isto que eu fico: um caco. pergunto-me vezes e vezes sem conta porque é que me enganaste este tempo todo com esse teu jogo de "vamos ser amigas para depois quando estiver farta de ti te virar as costas". ou então porque é que me fizeste gostar tanto de ti se sabias que me ias largar a mão mais tarde?
talvez um dia eu consiga dizer "basta", mas hoje não é de certeza.

- cause i need you now

é incrível que quando passas ainda olho para trás, ainda me vêm á cabeça momentos passados contigo. ainda tenho a esperança que um dia me venhas pedir desculpa por tudo o que me fizeste passar, pelo todo o ódio e raiva que conseguiste despelotar em mim. porque quando se perde uma pessoa não é bem só o não ter mais essa pessoa. é todas as emoções que giram á volta desse único problema. a fogueira está sempre a ser atiçada por pequenas poeiras e fogos que se põe aqui e ali. eu só queria que tu a parasses. não, não dói como no primeiro dia em que tudo acabou, mas ainda dói. e eu no meu íntimo sei que se viesses junto a mim e me pedisses desculpas eu conseguiria esqueçer tudo. não bastava muito para me teres na tua mão outra vez. mas o pior é que eu sei que não vens. e isso ainda me deixa mais triste. saber que não voltas e saber que ainda acredito nisso.

dizes não ter coragem para me incluires na tua vida? hum, bem visto. isso sooa-me a uma desculpa de quem já não sabe o que há-de dizer para me mandar embora. podias dizer logo: vá, não quero mais falar contigo, do que teres andado a engonhar. eu sempre pensei que a nossa amizade fosse mais importante do que qualquer coisa. da distância, dos problemas, de tudo. mas não. não sei sinceramente o que se meteu no meio, mas neste momento, eu estou numa ponta do globo e tu estás na ponta contrária. não há maneira dos nosso caminhos se cruzarem, simplesmente porque decidimos virar as costas uma á outra e começar a caminhar em direcções diferentes. eu ainda olhei algumas vezes para trás para ver se te fazia perceber que aquilo não era o que eu queria, mas a tempestade ao teu lado era demasiado forte para tu conseguires ouvir, sentir, ver alguma coisa.
não sei se se trata de um problema de fraqueza, porque se for, então bem, somos ambas muito fracas por teremos deixado escapar algo tão puro como as nossas palavras.
não sei, secalhar tu foste-te, como tudo de bom se vai na minha vida. tu fazias-me bem e eu ás vezes ainda tenho esperança de que o meu telemovel toque cada vez que penso em ti, ainda tenho esperança de olhar para a lua ao mesmo tempo que tu. mas sobretudo, ainda tenho esperança que tu voltes pronta a esqueçer tudo a recomeçar comigo.

and...

karma is a bitch, babys

Décimo dia - uma confissão.

se é uma confissão nao vou contar a ninguem.

oh, deixem-me voltar

não gosto da minha nova escola.

muita confusão, muitas pessoas, toda a gente se empurra. como tenho intrevalos de 10 e de 5 minutos e a escola é enorme, tenho de ficar sempre perto da sala. a minha sotra de inglês é lixada. e só gosto da minha stra de ed.f.

e o melhor disto tudo? vou ter de lá andar durante pelo menos um ano.

sim, eu sempre fui uma pessoa de muita sorte.

quero dormir e não consigo
quero mais roupa e não tenho
quero abrir o meu mealheiro e não posso
quero emagrecer e não consigo


sim sim siiiiim, eu adoro deprimir-me

Nono dia - dois smileys que descrevem a tua vida agora.

:D

:O

hoje é o primeiro dia que me sinto "normal". sim, porque ontem tive de directa toda a noite e ás 8h fui ao hospital. conclusão: a médica deu-me um antibiótico para a garganta que tava infectada. ah, mas aqui a miss inteligencia tomou o antibiotico sem nada no estomago. ahahah! vomitei e depois fiquei com uma dor de barriga horrivel durante 5horas. e para mais, hoje só consegui dormir 2h. durante dois dias dormir 4horas, o que é optimo! mas enfim, depois destes 3 dias infernais, acho que estou pronta para outra (era uma piada lol).
hoje tive a apresentação da escola. tenho 28 alunos na turma: 18 rapazes e 10 raparigas. bem , amanha é o primeiro dia de aulas: entrar ás 8 e meia e sair ás 6 e meia. se depois de amanhã nao conseguir dormir uma noite seguida, não sei como vou conseguir.
bem, vou ver um filme, para o tempo passar mais rápido. tou sem nada para fazer (como sempre).

Oitavo dia - três coisas que tu gostarias de esquecer (agora)

1. o mal que me fizeste.
2. que vou ter de começar a estudar muito.
3. certas pessoas que me fazem sofrer, a cada dia, com a mais pequena desilusão

Sétimo dia - quatro coisas que tu nunca esqueceste.


nunca? só tenho 14 anos.
não consigo escolher.

Sexto dia - cinco pessoas que significam muito pra ti.

pai e mãe
mana
ana
bia
browninho (pode não ser uma pessoa, mas é como se fosseee!)

bem, é a primeira vez em dois dias que me consigo sentar á frente de um monitor sem o corpo me doer.
sim, é bem verdade, tive uma gripe. ainda não passou totalmente, mas acreditem, está muito melhor. agora passou do corpo para a garganta, mas ao menos consigo andar. custa-me mas é a falar e a comer (vejamos: os meus pais agradeçem por não terem de me ouvir, e a minha barriga tambem agradece que assim pode diminuir um bocadinho, uau)
estes dois dias foram uma miséria. só vi televisão, com três mantas por cima e com um pijama de inverno. e depois vejo a minha irmã entrar no quarto com calções e uma t-shirt e penso: estará tudo doido? e por fim, encharquei-me de benurons e brufens e paracetemol (ou lá como essa coisa se chama).

só vos digo uma coisa: que bela maneira de começar o secundário!

Quinto dia - seis coisas que tu gostarias muito de fazer e que ainda não fizeste.

1. perder peso.
2. é triste eu sei, mas ser beijada. lol
3. fazer uma viagem pelo mundo e conhecer outras culturas.
4. deixar de roer as unhas.
5. esquecer-te.
6. ter coragem para seguir os meus sonhos.

afinal hoje não tenho nada para fazer (uau, que surpresa).
hoje saiu o meu horário que é uma merda. como sempre a sorte não anda do meu lado.
bem, faltam 3 dias para começar as aulas e eu já tenho saudades das férias.


end

"oh uau"

let's have some fun

grande bolo, ahah. amo-te <3

Quarto dia - sete coisas que cruzam muito a tua mente.

1- perder peso.
2- não quero saber/deixa-me em paz/cala-te!
3- rapazes.
4- amigos
5- sou tão fraca, meu deus
6- vamos lá tirar uma fotuxa!
7- browninho

p.s - vou postar já o do quarto dia, porque amanhã não devo vir ao computador.

Terceiro dia - oito maneiras de ganhar o teu coração.


digamos que não basta fazer muito, para o conseguir mas vejamos:
1- que me consiga sempre por a sorrir quando estou mal.
2- que tenha muito sentido de humor.
3- que me dê muitos elogios, especialmente porque a minha auto-estima é muito baixa.
4- que seja inteligente/que dê para ter uma conversa normal. falar para uma parede é deveras complicado.
5- que me faça sentir única e diferente.
6- que me mime, mesmo sem eu pedir.
7- que não se incomode com o silêncio. é um sinal de extrema intimidade quando duas pessoas não se sentem desconfortáveis com o silêncio.
8- por fim, um pouco de romantismo nunca fez mal a ninguem. mas não um lamechas e demaisado sentimental.

Segundo dia - nove coisas sobre ti.

1- chamo-me francisca.
2- sou do signo capricórnio.
3- não tenho um grande grupo de amigos.
4- sou teimosa, orgulhosa, rabugenta e tenho mau-humor de manhã.
5- não tenho nenhum cantor/banda preferida.
6- gostava de um dia ir ver as estrelas para a praia.
7- não gosto que me toquem nos braços.
8- gosto de acordar depois da 1h da tarde e ter alguma mensagem no telemóvel.
9- gosto de ter coisas novas.
10- por fim, para dormir tenho de ter uma almofada do meu lado esquerdo e a vaca, o macaco e a ursa do meu lado direito.

e é nestes dias cinzentos em que eu queria ter alguém com quem pudesse passar uma tarde a ver televisão, colada a uma taça de pipocas. alguem a quem eu pudesse recorrer se me sentisse só e deprimida.
mas também é nestes dias em que eu queria saber o que é o amor incondicional sem ser de pais para filhos. porque o único amor incondicional que eu alguma vez conheci e senti foi dos meus pais para mim.
gostava que alguém me abraçasse sem pedir concentimento, gostava de sentir uma mão fria sobre a minha quente.
sinto-me só. eu sei que tenho muito para dar. eu só queria uma pessoa com quem dividir a felicidade que em alguns dias me corre nas veias e no coração. eu só queria uma pessoa com quem dividir a tristeza e a nostalgia que me envade em dias como este, quandoo céu está escuro e as estrelas ocupam o seu lugar.
será que é pedir muito ter alguem que não se importe se tenho mau humor matinal, ou se sou rabugenta e teimosa, ou mesmo se certas vezes diga as coisas sem pensar?
eu sei que ás vezes é preciso calar e escutar, pensar antes de dizer, querer e não dizer, sentir mas não demonstrar, mas custa. custa pensar com a cabeça e não com o coração, principalmente quando se quer ser feliz e não se consegue.

p.s - meus caros amigos, o outono está á porta.

Primeiro dia - dez coisas que tu gostarias de dizer a dez pessoas diferentes agora.

primeira - espero que sofras tanto quanto eu.

segunda - és a minha melhor amiga.

terceira - amo-te pega.

quarta - tenho saudades tuas.

quinta - quando estou depressiva, só tu me fazes rir.

sexta - é incível como me desiludiste tanto.

sétima - obrigada.

oitava - vamos dar uma volta?

nona - nunca te quiz fazer isto.

décima - gostava de ser como tu.

Dez dias sobre ti.
O desafio consiste em fazeres um post, todos os dias durante dez dias em que digas o seguinte:


Primeiro dia - dez coisas que tu gostarias de dizer a dez pessoas diferentes agora.
Segundo dia - nove coisas sobre ti.
Terceiro dia - oito maneiras de ganhar o teu coração.
Quarto dia - sete coisas que cruzam muito a tua mente.
Quinto dia - seis coisas que tu gostarias muito de fazer e que ainda não fizeste.
Sexto dia - cinco pessoas que significam muito pra ti.
Sétimo dia - quatro coisas que tu nunca esqueceste.
Oitavo dia - três coisas que tu gostarias de esquecer.
Nono dia - dois smileys que descrevem a tua vida agora.
Décimo dia - uma confissão.

"por vezes tomar a decisão certa não é seguir o coração, mas sim seguir o que é melhor para nós, o que nos poderá fazer feliz"

... mas ás vezes custa tanto

tive uma hora a tentar pôr um fundo no blog, mas sem resultado algum. fica sempre igual. também não estou muito importada, até gosto dele assim.
ontem tive a ver os primeiros 3 episódios de skins da 4 temporada. eu não queria porque depois acabo os episódios muito rápido e depois nao tenho mais nada para ver, mas foi mais forte do que eu. 
aquele sorriso da effy.. era bom que eu ás vezes tivesse aquele tipo de sorriso como a dizer: nunca vais conseguir conhecer-me verdadeirmente/não me envolvo emocionalmente com os teus problemas. 
e é só por estar de pijama ás 4h da tarde, não ter penteado o cabelo e não ter feito a cama que eu posso dizer que estou de férias.

quando isto tudo aconteceu tu sempre me puseste no mesmo saco que as outras. e eu não estava na mesma situação que as outras. já tinhamos sido melhores amigas e tu tinhas feito merda. tudo bem porque a francisca é a vaca estupida que sofre e depois quando vieste de novo ter comigo, ficamos bem e este ano que passou foi como se te consideresse outra vez uma melhor amiga. e depois quando tudo estava bem, uma facada nas costas. uma não, a segunda facada.
quantas vezes eu tentei falar contigo? quantas vezes eu tentei fazer ver-te a verdadeira realidade das coisas? mas tu simplesmente não quizeste saber.
mas sabes? bastava um pedido de desculpas sincero. bastava um querer que as coisas tivessem sido diferentes porque de ti, eu não vi nada disso.
o problema é que eu sempre te dei demasiada importância e quando isto tudo acabou, a desilusão foi duas vezes maior.

estás cada vez mais em baixo na minha consideração.